пятница, 4 ноября 2011 г.

СВЯЩЕННЫЙ ВЫБОР (Мои спасательные круги – круг четвертый)


Возвращаясь к разговору о «спасательных кругах» - тезисах, которые помогают  легче вырулить из  каких-то «невкусных» и даже сложных ситуаций, - не могу не упомянуть о таком: «Необходимо уважать чужие желания!».

Что это может означать? Ну, например, если ваш визави (даже если это ну, очень близкий человек) вдруг твердо вознамерится продать козу назло врагам, крайне важно для вас обоих отнестись с уважением к этому его желанию. Да, безусловно, вы наперед знаете, что, согласно поговорке, дети не получат молока. В смысле, скорее всего, ничего хорошего из затеи не выйдет. И будет больно. Не мифическим врагам, а тому человеку, прочим  участникам сюжета (если таковые предполагаются). И вам смотреть на это будет больно. И очень хочется спасти дорогое существо  от необдуманного шага. Или, по крайней мере, вмешаться. А вас упрямо посылают по известному адресу. Ну, так наберитесь мужества, встаньте и пойдите. Не обязательно прямо туда. Можно – в другое место. Главное, уйти – не мешать и не «отсвечивать» злорадным или сокрушенным квохтаньем, типа «Я же говорил(а)!..»

В  Стране Советов раздавать эти самые советы направо и налево, влезая в нечищеных сапогах в чью-то частную и даже интимную жизнь, считалось делом… обязательным. Ну, до определенного времени – да, обязательным. Потому что если ты не смотришь пристально, что делается вокруг, и не стараешься предотвратить, ты – как минимум, не бдителен, а, как максимум – пособник врагов народа и все такое.  Потом все враги народа иссякли. Безвозвратно. А привычка советовать, лезть и спасать – осталась… Срабатывает, сволочь, автоматически.

Помимо подсознательных реакций есть и вполне осознанная выгода в спасении других. Это более почетно, чем разборки с собственными заторами на личном жизненном пути. И менее болезненно. Почти – как занозу иголкой из-под кожи выковыривать. Другому – морщишься, охаешь, но делаешь, а себя иголкой тыкать в уже расковырянное болезненное место  – брррр.

Уважать чужие желания

Может возникнуть вопрос: а зачем, собственно, уважать выбор человека, если я точно знаю, что этот человек делает глупость, действует неэффективно, может  навредить себе (список можно продолжать до бесконечности.) У меня в таких случаях всплывает аналогия со шнурками. Вот представьте: сидит ваше любимое чадо лет, эдак, 2-3-х от роду и пытается завязать шнурки на ботинках бантиком. А шнурки (гады такие!) то и дело выскальзывают из маленьких пальчиков и убегают. Малыш злится или расстраивается до слез. Смотреть на это… Ох, легче научиться бегать по потолку. Нет, конечно, поначалу вы ему показываете, как бантик завязать. А потом все-таки долго и терпеливо смотрите на муки, сами мучаетесь от раздирающего желания взять и все быстро и ловко сделать за него. Ждете. Пока не научится. И по-другому – никак.

С перипетиями взрослой жизни еще сложнее, чем со шнурками. Потому что знать наверняка, что хорошо, что пойдет на пользу, что в самом-самом конечном итоге окажется удачным, а что неудачным, - невозможно. И миллионы раз оказывалось, что единожды полученный негативный – ЛИЧНЫЙ – опыт в последствие спасает от наступания на аналогичные грабли, только существенно большего масштаба.

Да и вообще, личный опыт - такая штука,  заменить который не может ничто. И никто. Во многих случаях он должен быть именно болезненным и никаким другим. Чем меньше личного опыта – тем более бедная жизнь. Это уж – обязательно. Условно говоря, не умеешь завязывать шнурки, можно всю жизнь покупать себе ботинки на молнии. Можно. А что если, лет через 30 вы вдруг увидите поразительно красивую пару штиблет, без которых жизнь покажется не мила, но они будут на шнурках? Жизнь, конечно, не закончится, но здорово побледнеет…

Словом, почти всякий раз, когда мы бежим подстелить соломки ближнему, и нам это удается, мы, фактически, становимся ворами. Ворами личного опыта. Да еще тратим кучу собственной энергии, чтобы, несмотря на сопротивления, помощь все-таки оказать. И наши визави, тратя кучу энергии на борьбу с нами, вместо того, чтобы толково расходовать ее на получение опыта, предполагающего синяки и ссадины. Может, стартуя с пригоршней соломы, стоит все-таки задавать себе простой, но гадкий вопрос: «А я готов(а) стать вором?».
***
Есть другая категория ситуаций, когда помощь также… неполезна. И тоже очень трудно остановиться. И переживания бушуют в душе, и силы тратятся понапрасну. Словом, на лицо все поводы дать себе по рукам и отступить…

Каждый человек, наверняка, хоть раз оказывался посреди дурацкого замкнутого круга. Просят его о помощи, а помощь не принимают. Например, позвала женщина близкую подругу. Плачется: муж сволочь – пьет, бьет, денег в доме – шаром покати, дети нервные и т.д. Подруга в ответ: «Уходи от него!». Страдалица снова плачет: «Да, - говорит, - но квартира-то моя, куда же я из своего дома уйду?»

Подруга снова ищет выход: «Ну, не уходи, подай на развод. Разведешься – выпишешь, поменяешь замки». А страдалица свое: «Да, но… Если я с ним разведусь, не увижу даже тех денег, которые он сейчас приносит!». Подруга еще один вариант предлагает: «Найди себе другую работу – сама детей обеспечишь».  И снова возражение: «Да, но если я буду много работать, дети останутся без внимания, а у них и так неврозов целый мешок!» И так дальше по кругу, пока разговор не придет к точке: «Как же я с ним разведусь, если он без меня совсем сопьется?! И как же я с ним останусь, когда он меня скоро забьет до смерти?!» Я, конечно, немного утрирую, чтобы легче было вспомнить тип ситуаций.

У известного психотерапевта М.Е. Литвака есть целая классификация так называемых энергетических вампиров, где первой категорией обозначены как раз те, что вопрошают о помощи, а потом ведут диалог в стиле «Да, но…».

Не то чтобы я была согласна с посылом, что люди строго делятся на «вампиров» и «невампиров». Но если вас вовлекают в подобную игру, означать это может только одно: от вас просят не помощи, а энергии – любви, внимания, тепла, заботы. Вот чего-то такого, вкусного, серотониново-эндорфинного.

Вообще, мне кажется, каждый человек не только хоть раз оказывался в ситуации горе-спасателя внутри замкнутого круга, но и в роли нытика. Потому что жизненные силы – моральные и физические – имеют обыкновение менять свой уровень в зависимости от обстоятельств.  Именно поэтому я не вижу смысла вгонять с разбегу осиновый кол в того, кто позвал вас спасать неспасаемое. Выхода из ситуации (морально неприятно, это уж точно) есть,  как минимум, два.

Если энергетической жертвы требует человек, который вам не очень близок, важен и т.д.  – постарайтесь как можно быстрее разобраться, что тут и к чему. Не вовлекаясь внутренне в его переживания, просто подыграйте страдальцу: «Да, мол, сочувствую, ситуация, действительно у тебя жуткая. Прямо и не знаю, что тут предложить! Сочувствую! Держись!» И – линяйте как можно быстрее. Спасать в данном случае никого не требуется, ибо утопающий к спасению попросту не готов. Поэтому нет никакого смысла мучиться потом угрызениями совести.

Если такой фигней мается человек близкий, родной, обычно вменяемый, постарайтесь как можно быстрее организовать ему порцию эндорфинов. Хотя бы в виде торта – впрочем, у всякого свой способ повышать градус настроения. Лучше, конечно, не градусом алкогольным, а чем-то иным, менее вредным.

Второй этап – растолкуйте подробно страдальцу, что с ним происходит. Процитируйте его самого, заставив понять, что он отказывается от любых вариантов помощи. Так помощи ли ищет? 


В свое время, начитавшись как раз книг Литвака, я объяснила дочери, что за сценарий мы с ней запускаем, начиная диалог в силе «Да, но…». Ролями иногда менялись. Поэтому договорились: если одна запускает вампирскую игру, вторая выдает волшебный пинок. До сих пор договор работает. То есть подобное напоминание отрезвляет. Даже если уж очень паршивое настроение, все равно собираешься и принимаешь решение: что сейчас нуднее. Чтобы просто за ушком почесали и сказали что-нибудь добренькое (ну а что,  нормальная человеческая потребность) или найти решение. Если решение, то – сопли в сторону и мозговой штурм. Жестки и конструктивный. Без всяких «но». Знаете, сколько сил и времени сэкономили?.. 

Комментариев нет:

Отправить комментарий